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情书

周苓也,展信佳。

其实想过很多次要给你写一封勉强能称之为情书的东西,但是心绪起伏不定,随波逐流,总也找不到合适的时机,将心中想法规整安定,好一齐写予你看。

我得承认你本身就是一个特别的人,不管是出现在我的视野里,还是存在于这个世界上。遇见你的那一天,所有的事都很糟糕。冷烟呼啸的冬日,气温低得能看见凝固的透明的空气,人只能用呼出的那口白雾证明自己还活着,倘若没有了动静,他就多少有些超然物外。那天我打了一架吧?对,打了一架,因为在昏昧的巷头碰着个女生,被人堵着、拽着,我看不过眼,想打。其实我从小打过挺多架的,每一次好下场,我没有靠山撑腰,也没有人怜惜,我赔过钱、赔过笑还赔过歉,除了那一时的爽感,什么也没得到。很久以前,颖姐告诉我不要像这样做个堕落的人,活着挺浪费,然后我就不打架了,所以就连唯一一点的情绪起伏也没了。我一度觉得,生活是张白纸,是一汪装在黧黑旧陶罐里的死水。

可命运又绞尽心思要证明它待我不薄,于是让我遇见你,在一种极度暴戾、倦怠、冷漠的情绪尽头遇见你。你看见我的时候有点呆,不难猜是被吓的,你一声不吭,苍白着脸就跑了,很怕我会去追你。其实在那一秒,我觉得你也不过如此,甚至有点好笑,你像个逞强的孩子,浑然不知自己乱入到了什么境遇。

第二天又遇到你,你不认识我了,明明前一天那么害怕。你的话很少,例行公事,语气柔软恬静,如同你披拂下来的发丝在冷风里扭摆,让人很想一把抓住。如果是当时的我形容那一心情,我会说那源自于我骨子里的恶劣血液。如果是现在的我来告诉你,我会说,那是命运。

你在后来应该知道,我对封闭的或者拥挤的空间充满恐惧,这一类心理病症其实不算特别严重,说实话,我自己也没想到,我会再度晕倒在电梯间,更没想到,濒临昏迷的边界时刻,我会看到你。

那是怎样一种心情呢?

该说我□□熏心么?毕竟我虚眼抬起时,你穿着毛茸茸的厚重衣服,浑身上下露出的皮肤极少,可越是这样,就越发显得那一张小脸瓷白娇嫩,眉目秾丽,像个被精心呵护在玻璃橱窗里的、技艺最上乘的珍宝。你的瞳仁浅淡晶莹,这或许是南方人的普遍特点,它永远盈盈如水,烟雾朦胧。

周遭的光色那样灰败,似乎所有景物都在一层层向后退散,坐了逆向跑反的绿皮火车一般。独独是你,向我

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